Мото поздравление с днем рождения. Поздравления байкеру. Поздравления с днем рождения байкеру в стихах

Не только подростки переживают переходный период от поры детства во взрослую жизнь. Аналогичные трудности проходят и их родители. Им тоже нужно время, чтобы привыкнуть к мысли, что их ребенок – уже взрослый, самостоятельный, и у него – своя жизнь. И тут есть два варианта развития событий: или родители научаться дружить со своими детьми, или конфликт, начавшийся в переходный период, будет длиться годами.

Так, когда же наступает это испытание для взрослых? Когда, например, мама должна начать перестраивать себя, чтобы стать хорошей подругой для своей взрослеющей дочери?

Как все начинается

Переходный возраст вашей дочери – это сигнал к тому, что она начинает отделяться и отдаляться. Так заложено природой, все те протестные акции, которые обращены на вас – всего лишь способ, при помощи которого реализуется этот закон природы. Именно в этой точке придется начинать перестраиваться и вам.

Не пытайтесь остановить этот процесс, не пытайтесь сопротивляться, давить авторитетом, диктовать свои законы. Будет лучше, если вы потихоньку начнете вырабатывать новые правила для вас обеих, в которых будет приниматься и подчеркиваться, что ваша дочь становится взрослым человеком.

Детские обиды и недостатки родителей

В этот сложный период, когда девочка пересматривает свое отношение к вам (а она его пересматривает, потому что видит ваши недостатки), постарайтесь заново завоевать ее доверие. Самое сложное – это признать перед дочерью собственные ошибки, но сделать это так, чтобы она вас не перестала уважать.

Не пытайтесь отрицать свою неправоту, но и не оправдывайтесь. Дайте ей понять, что она не может быть вашим судьей по той простой причине, что сама еще никак себя не проявила во взрослой жизни.

К сожалению, сейчас в социуме модно обвинять родителей во всех бедах, вы должны быть готовы к тому, что она начнет искать в своем детстве какие-то моменты, которые, как она считает, дадут ей право обвинять вас. Держите себя в руках, время все расставит по своим местам. Важно, чтобы вы демонстрировали чувство собственного достоинства и самоуважение.

Доверие

Именно доверие является ключом к будущим дружеским отношениям между матерью и дочерью. Постарайтесь понять, что движет вашей дочерью, каковы ее жизненные цели, повседневные интересы. Слушайте ту музыку, которую слушает она, смотрите те же фильмы, разделяйте ее интересы, искренне интересуйтесь тем, чем интересуется она. И никогда не осуждайте ее взгляды, пристрастия, приоритеты, даже, если они вызывают у вас опасение. Вы можете все это обсуждать, но не осуждать, высказывать собственное мнение, но не навязывать его.

Друзья

Сейчас самое главное – это завоевать доверие друзей и подруг вашей дочери. Их она слушает гораздо охотнее, чем вас, поэтому будет мудро, если вы заручитесь поддержкой этих друзей. Пускай они приходят к вам домой, поите их чаем с пирожками, интересуйтесь их делами, и хвалите, хвалите… Поверьте, это средство действует просто безотказно! Между прочим, если эти друзья не очень-то хороши, таким доброжелательным отношением вы сможете повлиять на них, потому что, как известно, врагов надо держать к себе еще ближе, чем друзей.

Посвящение во взрослую жизнь

Начните советоваться со своей дочерью по всем семейным, бытовым и даже личным вопросам. Человек, который пришел к нам за помощью, обезоруживает нас. Я не имею в виду мытье посуды. Я имею в виду какие-то ваши проблемы во взаимоотношениях на работе, или еще что-то, что касается взрослой жизни, и в чем вы можете спросить совета. Это очень полезно для девочки, потому что заставляет ее думать над различными ситуациями, и применять к себе.

Выполняя эти правила день за днем, однажды вы обнаружите, что сложный период пройден, и ваша дочь стала вашей лучшей подругой.

Моя дочь недавно недавно пошла в пятый класс, и у нее появилась подружка. Сначала мы были рады, потому что у нее всегда было мало друзей, и она все время фантазировала, жила в каком-то своем мире. А эта, вторая девочка - очень активная и не по годам взрослая. Но недавно мы поняли, что эта подружка во всем командует нашей дочкой, дает ей мелкие поручения, издевается. А наша дочка ей в рот смотрит, и у нее даже мысли не возникает, что так не должно быть.
Лариса © (15.02.2002 15:02)

У меня в детстве тоже был такой период, правда подружка моя была на 2 года меня старше и ее считали большой красавицей, хотя я ее видела года 3 назад - ничего особенного не отметила, но дело не в этом. Я думаю мне помогли мои родители понять, что эта девочка ни чем не лучше меня и не должна мной командывать, просто однажды мой папа, мне тогда лет наверно 11-12 было, поговрил со мной как со "взрослой" и я не помню что именно было сказано, но я тогда осознала, что я должна быть всегда лучшей, должна стремиться, чтобы ко мне прислушивались и что это стыдно, когда ты перед кем-то присмыкаешься. Поэтому поговори с дочкой, скажи, что она самая лучшая, самая умная и красивая и должна быть всегда и во всем лидером и не позволять никому обижать себя. Но нужно так подобрать слова и так объяснить, чтобы у нее четко отложилось, что то, что для нее кажеться нормальным ("и у нее даже мысли не возникает, что так не должно быть."), на самом деле не правильно.
Taya © (15.02.2002 15:02)

Понимаешь мы с ней поговорили, но по-моему эта самая подружка для нее больший авторитет чем мы. И самое главное мне кажется мы сами во всем виноваты -раньше она была очень замкнутая, и мы очень долго внушали ей, что ей обязательно надо найти себе друзей, пытались подружить ее с кем-нибудь. И вот доигрались кажется.
Лариса © (15.02.2002 15:02)

Просто подружка вашей дочки по жизни лидер,а ваша девочка скорее ведомая.может стоит поговорить с ней еще раз,указать на то,что ""подруга"" издевается над ней,дать ей это понять примерами.я вас прекрасно понимаю.очень больно смотреть на то,как унижают твоего ребенка.я,видя такое,готова убить в прямом смысле слова.
юю © (15.02.2002 15:02)

Может быть стоит привести в пример кого-нибудь из ее кумиров, ну не знаю возможно выдумать какие-ниубудь истории, как бы из своей жизни или дать ребенку посмотреть какой-нибудь интересный фильм с похожей ситуацией. Я просто помню еще одну вещь из своего детства, как родители стимулировали мой интерес к учебе, к стремлению быть лучшей. Я не могу сказать, что мы жили шикарно, родители меня очень любили, но не баловали, но примерно раз в месяц папа и мам меня брали и везли в центр города на машине, мы проезжали мимо самых шикарных гостиниц, с красивыми машинами, мне было интересно что там и как там, мы заходили в кафе-мороженницу, либо просто в кафе, тогда это для меня было просто праздником и я мечтала, чтобы так было всегда, а мама и папа говорили мне, что так будет, если я приложу к этому все усилия, если я буду хорошо учиться, то я поступлю в элитный институт, получу хорошую работу, у меня будет красивая машина, я буду красивой и самостоятельной, обязательно узнаю, что внутри этих шикарных ресторанов и буду ходить в кафе-мороженницу, когда захочу, но для этого нужно трудиться и учится, а следовательно быть лучше всех. Я тоже боялась, что моя сестренка, которая младше меня на 8 лет, она была таким скромным, замечательным ребенком, что у меня вызывали опасения ее бойкие и порой очень наглые подруги, но мои опасения не оправдались, может потому, что она всегда ровянлась на меня, а может быть потому, что никто в семье ни разу не сказал, что она хуже кого-либо, а только лучше, хотя мы с ней часто любим похихикать по поводу наших недостатков и ни у одной их нас не было по этому поводу комплексов. Попробуй объяснить своей девчушке все это, надеюсь моя небольшая история чуть-чуть поможет. И еще поощряйте ее, чтобы она могла например сказать той же подруге, чо она была там то или у нее есть то-то, что у той девочки нет, это очень важно на мой взгляд. Удачи.
Taya © (15.02.2002 16:02)

Мне кажется, что проблема в том, что многие родители ищут лёгких путей. Один раз поговорят и ждут моментальных результатов. В то время как воспитание - ЕЖЕДНЕВНЫЙ труд. Нельзя сразу объяснить такие глобальные вещи, как отношения с подругами, тем более не предлагая альтернативы. Не делай так. А как именно ей вести себя с подругой, вы предлагали???? Из мелочей, маленьких фразочек, небольших умных советиков складывается тип поведения. Научите её быть интересной для ровесников, тогда она не будет держаться за подругу, которая её унижает. Вы зря полагаете, что она не догадывается о том, что та её использует. Самое страшное, что она ПРЕКРАСНО понимает это, но считает себя НЕДОСТОЙНОЙ нормальных отношений. Не интересной, не нужной. В этом есть и ваша вина. Научите её не бояься быть самой собой, отстаивать свои интересы, не бояться быть даже осмеянной. Только так она станет сильной.
Чудо

Подростковый период – самый сложный в отношениях между детьми и родителями. Когда начинается и как проявляется переходный возраст? Кого мы обвиняем в возникновении проблем в общение с детьми-подростками? Как избежать конфликтов с ребенком? Как прекратить общение вашего ребенка с сомнительными друзьями? Московское содружество психотерапевтов «Гранат» поможет разобраться нам в этой непростой проблеме.

Переходный возраст, что это?

Всем известно, что подростковый период – самый сложный в отношениях между детьми и родителями. Несмотря на то, что каждый взрослый прошел через этот этап в своей жизни, внутренний мир подростка представляется загадкой даже для самых близких ему людей. Резкие, часто беспричинные перепады настроения, болезненное внимание к собственной внешности, такие, казалось бы, несовместимые проявления, как самонадеянность и неуверенность в себе, повышенная чувствительность и черствость в отношении к людям, показная развязность, стремление любой ценой «выделиться из толпы» и стеснительность.

Как разобраться – является ли поведение вашего ребенка возрастной нормой или с ним действительно что-то не так? Есть ли поводы для беспокойства, и что можно сделать, чтобы наладить контакт?

Очень часто причиной тревоги родителей становится окружение подростка, «сомнительная» с точки зрения взрослых компания.

Друзья наших детей - подростков

Вот что поведала 40-летняя Юлия, обратившаяся за поддержкой в Московское содружество психотерапевтов «Гранат» :

«У моей дочери появилась новая подруга – 15-летняя очень развязная девушка, которая плохо учится, дружит с сомнительной компанией. Когда эта девица приходит к нам домой (а она у нас находится постоянно), то со мной разговаривает грубо, но зато демонстративно проявляет повышенный интерес к моему 13-летнему сыну. Я боюсь за своих детей, которые, похоже, находятся под сильнейшим влиянием этой особы. Дочка уже забросила музыкальную школу, а сын просится с ними на какую-то там дискотеку. Страшно представить, чему их могут там научить».

Советы психолога

В этой ситуации нет смысла требовать от ребенка прекратить общение с подобным «персонажем». Каким бы «исчадьем ада» ни казалась Юле подружка дочери, для ее детей она находится по их, подростковую «сторону баррикад». Категорические запреты в этих случаях не только не работают, но могут дать обратный эффект – ребенок будет действовать назло, подчеркнуто игнорируя требования взрослых.

Очень важно разобраться, почему именно такие друзья появились у подростка, чем они его так привлекают? Возможно, причина заключается в том, что друзья или компания принимают вашего ребенка, что называется таким, как он есть, без необходимости соответствовать тем требованиям, которые предъявляют к нему в семье.

Такая дружба может быть одной из форм самоутверждения подростка, попыткой продемонстрировать свою независимость от родителей. Кстати, отрицание родительских ценностей – это тоже нормальный этап на пути становления подростка, и порой каких бы успехов в карьере или бизнесе мы не достигли, все равно не будем являться авторитетом для собственного ребенка.

Универсальных советов в этой ситуации не существует, можно только наметить некоторые пути решения проблемы.

Как показывает практика, не стоит постоянно твердить детям, как отвратительна любимая ими музыка или одежда. Смеем вас уверить, результат таких «педагогических усилий» всегда будет прямо противоположным ожиданиям! Любая ваша критика вызовет у ребенка реакцию самозащиты и воздвигнет дополнительный барьер на пути к взаимопониманию.

Решение проблемы

Что же делать? Пожалуй, один из немногих путей – предлагать им какие-то еще собственные, альтернативные ценности. Избегая шаблонов и стереотипов, пытаться найти свою – уникальную «семейную идею». Пусть не сразу, но со временем эти мысли станут значимыми и для вашего ребенка. Поверьте, всегда есть зоны, свободные от извечного конфликта «отцы-дети », и именно там может произойти что-то важное для формирования нового качества ваших взаимоотношений. Только запаситесь терпением и не спешите умывать руки! Ищите то, что интересно как вам, так и вашим детям, то, что вы могли бы свободно и неторопливо обсуждать. Уже в процессе самого обсуждения между вами произойдёт нечто важное. Путь к взаимопониманию очень не прост, но в случае с Юлей – благодаря совместным с психотерапевтом усилиям – он был найден.

Ошибки родителей в отношениях с детьми

К сожалению, размышляя над причинами проблем с дочерью, Юля стала предаваться бесконечным мучительным самообвинениям. Мысль о том, что она плохая мать, не отпускала ее долгое время, все больше вгоняя в депрессию.

Очень часто при возникновении проблем в отношениях с детьми мы начинаем с обвинений, а заканчиваем самобичеванием. Запретите себе корить себя, просто посмотрите правде в глаза и сделайте осознанный шаг к тому, чтобы изменить ситуацию.

1. Как только в голову приходят мысли «Какая я дура...» или «Как я могла так поступать?!», старайтесь сознательно избавляться от них, относясь к как к воображаемому назойливому и заведомо неинтересному собеседнику. Не обременяя себя требованиями этикета, скажите ему: «Да пошел ты!»

2. Замените самобичевание на позитивные мысли и чувства. Обратитесь к радостным моментам своей жизни. Припомните любые приятные и трогательные мелочи тех времен, когда ваши дети были еще маленькими. Главная цель при этом – восстановить добрые чувства, прежде всего, к самим себе! Помните, что только при условии любви и доверия к себе вы сможете решить проблемы во взаимоотношениях со своими детьми, да и с другими людьми тоже.