Если родители решили развестись. Как правильно объяснить детям это решение?

Я немного протестую против такой формулировки вопроса, потому что получается, что развод это такой естественный процесс в семье. Я всегда говорю родителям, что для ребенка развод - это стресс и мир расколотый надвое, в какой бы красивой обертке развод не был преподнесен. Дети могут пережить развод, но все равно той целостности семьи, чувства защищенности уже не будет.

Поэтому говоря о разводе нужно сказать, что всеми словами, всеми способами его нужно постараться до последнего избежать.

Пока есть, что сохранять надо сохранять, такая моя позиция, потому что ребенку очень тяжело любить папу и маму по отдельности.

Но если уж до развода дошло детям нужно знать правду, не надо говорить , что папа уехал в командировку или что-то не имеющее отношение к действительности.

Существует американская традиция, которая у нас еще не прижилась, когда все садятся за красивый, накрытый стол, улыбаются и говорят, что все хорошо, но мы больше вместе жить не будем, а теперь будем жить по отдельности.

Надо только сказать детям, что папа будет папой, мама от них никуда не уйдет.

Нужно знать еще такую вещь, что дети почти всегда берут на себя вину за развод родителей, думают, что они разводятся из-за него, потому что он нехороший.

Ребенку надо объяснить, что дело не в нем, объяснить, что он не при чем. Нам до американской сказочки далеко и часто родители спокойно не могут ребенку ничего сказать, так если нет ведите его к специалисту, а не ждать пока у него начнутся невротические проявления, заикания, надо смотреть на его самочувствие.

Какая схема наиболее удачна для дистанцированного общения, после развода?

• Тут очень важна предсказуемость дальнейшей жизни, ребенку надо четко знать, когда он увидит папу.
• После развода надо четко понять в каком режиме вы сможете общаться и не нарушать обещания, потому что я знаю случаи, когда дети сидели и ждали субботы, считали дни, учили календарь для того чтобы знать, когда наступит этот день, а папа не может по каким-то причинам.
• Важно не нарушать обещания, или если нет, то лучше не обещать.

Как правило, возникает образ «воскресного папы», папы по выходным, это когда он дарит подарки, водит в какие-то развлекательные места. Очень важно после развода не делать из ребенка канат для перетягивания. И не пытаться получать информацию друг о друге. Не надо друг друга критиковать, если ребенок делает что-то не так, не надо говорить, вот ты такой же как он, не делать из этого порок. На реабилитацию в среднем уходит полгода.

Бывает, что вопреки традициям, ребенок после развода остается с папой. С какими трудностями столкнутся все члены распавшейся семьи? И как этих трудностей избежать?

Ответ: Для нас это конечно не традиционно, но даже для мальчиков такой расклад не самый лучший.

• Отсутствие отца подрывает веру в жизнь, а отсутствие матери подрывает веру в себя.
• Дети, брошенные матерью могут десятилетиями искать себя.
• Отцу в этом случае надо удвоить заботу, даже утроить, проводить много времени с ребенком, разговаривать, находить время, хотя бы по 3 часа в день, иначе можно получить эмоционального инвалида.
• Ребенок, оставшийся без мамы, по разным причинам, будет испытывать трудности, у мальчиков - это трудности в отношениях с женщинами, у девочек - это трудности принятия себя, выстраивать отношения с новой мамой.
• Очень важно родителям не ронять авторитет друг друга в этом случае.

Ваше достойное поведение в непростой период развода поможет сохранить психическое и душевное здоровье вашего ребенка.

Дети сделаны с большим запасом прочности, они многое могут пережить, если рядом находятся адекватные взрослые, и эти взрослые способны и готовы разговаривать, обсуждать сложные, эмоционально нагруженные темы с ребенком без всплесков чувств и на понятном языке.

Екатерина Бурмистрова, интервью для журнала "Меню-магазин", 2007г

Развод – это не катастрофа
вселенского масштаба,
а лишь переворот:
старые ценности свергнуты
во имя строительства новых

Безусловно, это очень тяжело, если вдруг семья трещит по швам, родители ссорятся, а потом принимают решение развестись. Тут не поможешь простыми советами, и пережить это бывает крайне сложно.

Но я постараюсь приоткрыть завесу ситуации, объяснить суть происходящего и возможно тогда вам будет намного легче!

1. Причина развода – не ребенок . Очень многие все и подростки считают, что причина развода родителей в них. «Я не был послушным или хорошим и поэтому мои родители разошлись». Вспомни, как расстаются пары, которые были влюблены друг в друга, вспомни, как ты сама разошлась с парнем. Родители – тоже люди. Кроме того, что они твои родители, они еще и мужчина и женщина – влюбленные или разочарованные, со своими проблемами и желаниями. Именно поэтому все не могут быть причиной развода! Сядь и вспомни, как много раз родили ссорились, предъявляли друг другу претензии и ты была здесь совсем не при чем!
2. Одиночество. Многие родители, разводясь, немного отходят от родительских обязанностей, погружаясь в пучину скандалов, дел и т.д. Это не значит, что тебя стали меньше любить, это значит, что люди проходят очень сложный период своей жизни и, возможно, им нужно немного больше времени для того, чтобы справится с этим стрессом.
3. Страх потерять поддержку родителей . Теперь тебе кажется, что если вы не живете в одной квартире, то вы перестали быть семьей. На самом деле, и папа, и мама сохранили свои обязанности и всегда с радостью помогут и поддержат тебя. Визит в школу, присутствие на празднике – все это возможно, даже если твои родители развелись. Чаще всего, после многих лет брака люди становятся хорошими товарищами, и дружеские отношения дают возможность чувствовать себя защищенным!
4. Эгоизм . Это еще одна проблема, с которой сталкиваются многие родители, желающие развестись. Ребенок не хочет понять, что брак ради детей – это три глубоко несчастных человека. Это папа и мама, которые не могут больше любить друг друга и которые хотят от жизни чего-то иного и ребенок, который каждый вечер приходит домой и видит несчастных родителей. Разве ты не хочешь, чтобы твоя мама была красивая и влюбленная, ведь всем в жизни хочется найти счастье, спокойствие и единственную любовь.
5. Ультиматумы . Ни в коей мере нельзя угрожать родителям, ставить им условия или ультиматумы. Достаточно того, что они не могут найти общий язык друг с другом, а если ты еще будешь подливать масла в огонь, им будет в сто раз тяжелее.
6. Разговоры . Постоянно обсуждай с родителями свои переживания, запиши их в дневник или сходи к школьному психологу. Ни в коей мере не затаивай обиду, старайся поддержать ОБОИХ родителей, не вставая ни на чью сторону.
7. Они разводятся между собой, а не с детьми .Это ключевая мысль, которую тебе нужно запомнить. Ваша жизнь никогда не будет прежней, но нужно помнить, что тебя никто не бросает!
8. Найди занятие .Вместо того, чтобы целыми вечерами слушать скандалы или думать о разводе, займись различными делами – запишись в секцию, пойди на дополнительные уроки, больше гуляй с друзьями. Это даст тебе почувствовать уверенность в себе, занятость. Твоя жизнь не состоит только из родителей, она полна дел, сюрпризов и занятий. Вот и посвяти время им!
9. Не теряй контакта с родителями .Если ты осталась жить с одним из родителей, обязательно поддерживай общение со второй половиной семьи. Для тебя ничего не изменилось – ты звонишь и встречаешь с папой или мамой, приглашаешь его на ДР, просишь подарки, ездишь на праздники сама. Каждый из родителей должен полноценно участвовать в твоей жизни. Заведи себе родительский день, когда ты сможешь ездить к папе или маме, которые живут отдельно. Например, это будет суббота. Вы будете гулять, ходить в кино или готовить дома пиццу. Если родитель, с которым ты живешь, старается пресечь твои визиты, то стойко отстаивай свое желание иметь семью. Развод – это их личные разборки. Ты здесь не при чем.
10. Прими нового партнера родителей .Часто бывает, что после развода папа или мама заводят новые отношения и все всячески этому противятся. Почему-то они считают, что этот человек пытается заменить ему родителя. Это не так. У тебя также есть папа и мама, просто они хотят быть любимыми и стараются всеми способами достичь гармонии. Договорись с мамой или папой, что их вторые половинки не должны вмешиваться в твое воспитание, а лучше всего – подружись с ними. Будьте просто друзьями, которые могут дать дельный совет или прикрыть перед родителями:).

И всегда помни, что родители – они не только родители. Они обычные люди. В подростковом возрасте они также переживали из-за неразделенной любви, писали любовные записки и плакали ночью в подушку. Именно поэтому, возможно, развод – это единственный шанс быть счастливым!

Мария Соболева

Родители разводятся? Как не травмировать детей

Папа и мама больше не хотят быть вместе - ситуация не редкая, правда? Многим детям приходится пережить развод родителей. Расставаться болезненно и самим взрослым, а каково же тогда понять и принять этот факт детской психике? Как разрыв отношений влияет на ребенка, каким образом вести себя матери с отцом, чтобы достойно выйти из непростой ситуации - советы семейных психологов.

Неутешительные факты о разводах

Расстаются у нас многие пары. В России в последние годы в среднем приходится 54 развода на 100 браков, в Украине показатель аналогичный - в пределах 53-56. Больше половины семей, созданных по любви и согласию, оказываются неспособными выдержать трудности совместной жизни.

К сожалению, одна из главных причин разводов - алкоголизм и наркомания. Сильное влияние оказывают отсутствие своего жилья и вмешательство родственников в отношения семьи.

Ну а пресловутое «не сошлись характерами» включает в себя разные поводы для расставания.

Влияние развода родителей на детей

Когда совместная жизнь не складывается у двоих - это еще полбеды. Но ведь в большинстве случаев у пары есть дети. Наличие ребенка мало кого удерживает от развода.

И как бы ни происходило расставание, ребенок сталкивается со многими трудностями. Тяжело принять факт разлуки самых близких людей - и малышу, и подростку.


По статистике чаще развод инициирует женщина. Естественно, не от хорошей жизни. Значит, сил терпеть пьянство мужа, лень, грубость, измену уже нет сил.

В ситуациях, связанных с алкоголизмом и скандалами на этой почве, всё ясно. Здесь жена - жертва, и лучше избавиться от такого мужа и горе-отца.

Но когда развод неизбежен по другой причине (к примеру, если папа встретил другую женщину), обиды пострадавшей половины часто выливаются в потоки обвинений, упреков, брани и слез.

Каково же малышу, любящему отца, вдруг понять и принять обратное - папа, оказывается, плохой. Но ведь ребенку дороги оба родителя!

Развод и маленькие дети

Маме маленького Максима не удалось самой справиться с проблемами, возникшими после развода с мужем. Пришлось искать помощь у детского психолога.


Четырехлетний сын с уходом отца стал капризным, нервным, непослушным. Негативные реакции усугубила сама мать, пытавшая утешить малыша словами: «Видишь, сынок, папа нас бросил, мы ему не нужны. Только мама тебя любит, веди себя хорошо, обойдемся без такого отца».

Задачей психолога было не только помочь ребенку справиться с бедой, но и научить мать адекватному поведению.

У детей дошкольного возраста самой частой эмоцией в результате развода родителей является страх. Ребенок боится многих вещей: незащищенности, ведь папы (реже мамы) рядом не будет, рушится уютный мир, к которому он привык. Он опасается потерять и маму: раз его (именно ЕГО, а не мать) папа бросил, можно лишиться и второго любимого человека.

В таком возрасте еще трудно понять - у взрослых свои отношения. Ребенок всё воспринимает как относящееся лично к нему. Неудивительно: совсем недавно он был центром мироздания для своих родителей. А тут - такое...

Показать еще

Комментариев нет

Для ребенка его семья - это целый мир. А развод родителей по силе удара равнозначен концу света. Чаще всего супруги в момент расставания полны претензий и ненависти друг другу. Они делят имущество и стараются отомстить бывшей второй половинке за все несбывшиеся надежды и разрушенные мечты. Дети во время развода отходят на второй план либо становятся предметом дележки и шантажа. Второе - гораздо хуже. Часто ребенок не понимает, что делать, если родители разводятся? Очень важно понять не только маму и папу, но и самого себя.

Как жить, если родители разводятся?

1. Нет — вине!

Часто дети, особенно подросткового возраста, во время развода берут всю вину на себя. Главное - это понять: ребенок не виноват в расставании родителей. И тем более ему не под силу изменить такое серьезное решение взрослых. В этой ситуации нужно постараться вспомнить, какие отношения были между мамой и папой последние годы. Наверняка, разлад был заметен даже детскому глазу.

2. Все временно.

Второе, что преследует ребенка в это время - чувство заброшенности и одиночества. Нет больше совместных прогулок и пикников по выходным. Со взрослыми сейчас не поговоришь по душам, не поделишься своими переживаниями, не расскажешь, что произошло в школе. Жизнь изменилась, но не навсегда. Это временный кризис, который пройдет. Родители сейчас тоже очень сильно переживают. Для них это не меньший удар. Нужно дать маме и папе время прийти в себя и чуть-чуть потерпеть.

3. Ты не один.

Оставаться без поддержки в этот непростой период тоже не нужно. Найти ее можно у бабушки и дедушки. Пожилые мудрые люди могут подсказать, что делать ребенку, если родители разводятся.

Если в кругу общения есть друг, который тоже пережил развод родителей, то с ним можно поговорить по душам. Это даст понять: «Я не один такой. Мой друг пережил те же чувства».

4. Самозанятость.

Спасение в это время можно найти в книгах, учебе, спорте, разнообразных кружках. Это интересно и полезно. Ребенок может обеспечить себе занятость на целый день. И плохим мыслям некогда будет появляться.

Что делать, если у тебя разводятся родители?

5. Понять и не мешать.

Нельзя превращаться в эгоиста и манипулятора. Угрозы родителям не приведут ни к чему хорошему, а прибавят им боли и страданий в этот непростой период. Если они решили развестись, то, наверняка, долго думали об этом и не нашли никакого другого выхода. Иногда развод - это шанс найти свое счастье. Не нужно родителям в этом мешать.

6. Не слушать, а говорить.

Нельзя превращаться в оружие в борьбе между бывшими супругами. Дети - это уязвимое место любого человека. И стараясь наказать бывшего супруга, мама и папа могут начать говорить неприятные вещи друг о друге. Ни один ребенок не обязан это слушать. Нужно постараться мягко и настойчиво объяснить: «Я люблю вас обоих. Не говори со мной об этом. Мне больно это слышать».

7. Оставаться ребенком своих родителей.

И главное — помнить, супруги развелись друг с другом, а не с ребенком. Если отец стал жить отдельно, он не перестал от этого быть папой со всеми его правами и обязанностями.

Есть ли необходимость в разводе? Родители, собирающиеся разойтись, иногда спрашивают врача, что будет лучше для детей: если они разойдутся ради восстановления спокойствия или, если они сохранят семью, несмотря на трения. Разумеется, на этот вопрос нет готового ответа. Все зависит от того, почему родители не могут ужиться вместе, и есть ли надежды на их примирение.

Когда между супругами нет согласия, каждый из них убежден, что виноват другой. Но для постороннего человека обычно ясно, что беда не в том, что кто-то из супругов негодяй, а в том, что они не отдают себе отчета в своем поведении. В одном случае каждый из супругов бессознательно стремится к тому, чтобы другой баловал и нежил его, как единственного любимого ребенка, вместо того, чтобы приложить усилия для создания прочных взаимоотношений. В другом случае один из супругов не замечает, насколько он (или она) подавляет другого, а тот, кто находится в подчинении, может быть виноват в этом сам.

Часто в случае нарушения супружеской верности тот, кто нарушает ее, не влюбляется в посторонних, а скорее стремится уйти от какого-то скрытого страха или бессознательно старается вызвать ревность другого супруга. Если жена или муж, или оба действительно хотят спасти семью, опытный психиатр или лицо, заслуживающее доверия и уважения, может помочь им найти причину неурядиц.

Пусть ребенок сохранит преданность обоим родителям. В какой степени развод родителей морально повлияет на ребенка и лишит его чувства безопасности, зависит от того, как родители осуществят это дело. Детям, безусловно, следует сообщить о разводе вскоре после того, как родители примут окончательное решение. Семейные кризисы всегда производят тяжелое впечатление на детей, особенно, если эти кризисы скрывают. Детям следует разъяснить, что хотя родители расстаются, дети по-прежнему будут принадлежать обоим и будут регулярно с обоими видеться.

Для каждого из родителей совершенно естественно считать, что в разрыве виноват другой, и попытаться убедить в этом детей. Для детей же убедиться, что один из родителей плохой - целая трагедия. Ребенку, чьи родители разошлись, нужна такая же вера в них, как и ребенку, растущему в дружной семье. Но, даже, если один из родителей сумел привлечь сына или дочь на свою сторону, его ожидает опасность потерять любовь ребенка, когда он достигает более зрелого возраста (обычно подросткового периода, когда все его чувства по отношению к близким людям претерпевают разнообразные коренные изменения); ребенок может неожиданно отшатнуться от того из родителей, которому он был все время предан, и переметнуться на другую сторону. Другими словами, каждый из родителей скорее сохранит любовь и уважение ребенка, если он не будет поощрять его принимать чью-либо сторону.

Как сообщить ребенку о разводе? Это зависит от его возраста и от того, что он хочет знать. Мать может сказать маленькому ребенку: "Твой папа и я часто спорим и ссоримся, так же как ты с Питером Дженкинсом. Поэтому мы решили, что нам лучше не жить в одном доме. Но папа все равно останется твоим папой, а я все равно буду твоей мамой". Это объяснение подходит для уровня маленького ребенка, который знает, что такое ссоры и драки.

Ребенок постарше захочет яснее понять причины развода. Я бы постарался дать ему удовлетворяющие его ответы, но избегал винить противоположную сторону.

Часто родители, между которыми нет согласия, очень тщательно скрывают от детей свои ссоры и даже воображают, что дети и не подозревают о разладе между родителями. Разумеется, бурные сцены не следует устраивать в присутствии детей, но было бы ошибкой предположить, что дети не замечают напряженности в отношениях между родителями.

Если ребенок неожиданно входит в комнату во время бурной ссоры, родителям не следует немедленно замолкать и строго приказывать ребенку выйти, лучше честно по-человечески признаться, что они поспорили. Признание, что ссоры - одно из неизбежных жизненных зол даже среди взрослых, что люди могут ссориться иногда, но продолжать любить и уважать друг друга, что ссора не означает конец всему, помогает положить конец неурядицам и разрядить атмосферу.

Договоритесь между собой о встречах с ребенком. Если родители живут недалеко друг от друга и ребенок постоянно живет с матерью, он может навещать отца по выходным дням и в те свободные дни, которые отец имеет возможность провести со своим ребенком. Встречается ли отец с ребенком раз в неделю, или раз в год, эти встречи должны быть регулярными. Очень важно, чтобы отец не пропускал и не откладывал их.

Договоренность, по которой ребенок живет полгода с одним из родителей и полгода - с другим, обычно приносит плохие результаты. Это разбивает его школьный год, разлучает его слишком надолго с одним из родителей и создает у ребенка чувство, что его жизнь разорвана пополам.

Было бы ошибкой выпытывать у ребенка, как он проводил время у другого родителя, что он видел и слышал или позволять ему критиковать другого родителя. У ребенка это вызывает чувство неловкости по отношению к каждому из родителей. В конце концов, ребенок может не выдержать и невзлюбить слишком подозрительного родителя.

В любом случае, особенно, если родители не могут поделить ребенка или он сам не любит посещать одного из них, родителям следует посоветоваться с детским психиатром о том, как лучше устроить жизнь ребенка, вместо того чтобы бороться за опеку над ним, как собаки дерутся из-за кости.