Не бывает некрасивых девушек. Некрасивых женщин не бывает
Анекдоты про образование
Подсаживается студент в столовой к профессору. Профессор:
- Гусь - свинье не товарищ...
- Ну, я полетел...
Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает:
- Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете?
- С золотом, конечно...
- А я бы взял с умом...
- Кому чего не хватает...
Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит:
- Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли...
Экзамен в институте. Принимает его старенький профессор. Студент берет билет и понимает, что он не знает ответа ни на один из трех вопросов.
Тогда он говорит профессору:
- Давайте так, если Вы ответите на три моих вопроса, то поставите мне 2, а если нет - 5.
Профессор подумал и решил, что, вряд ли он не ответит на вопросы студента, и согласился. Студент задал ему такие вопросы:
1. Что является законным, но не логичным?
2. Что является логичным, но не законным?
3. Что является не законным и не логичным.
Долго думал профессор над вопросами, не знает ответа. Взял зачетку и поставил 5.
- Ну, скажи теперь ответы.
Студент:
1. Вот у Вас есть молодая красивая жена - это законно, но не логично.
2. У Вашей жены есть молодой красивый любовник - это логично, но не законно.
3. А сейчас Вы этому любовнику поставили 5 - это не законно и не логично.
Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает за деньги, второй - по блату, а третий - сам.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших.
Воспоминания выпускника:
Я помню, как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.
Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
-?!?!?!
- А мы учим.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия:
когда не есть и не спать.
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
Мой сын поступил в институт иностранных языков ! Станет настоящим троглодитом!
Вы хотите сказать - полиглотом?
Полиглот, троглодит... Какая разница? Это же синагоги.
Здравствуйте! На ваших экранах передача "Самый умный"! Сегодня мы определяем самого умного учителя недели. Представьтесь.
Андрей, учитель физики.
Сергей. На этой неделе я уволился из школы и теперь работаю в банке.
Сергей - самый умный учитель этой недели!
Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию.
Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятёрку"!
Профессор (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь): - Куда?
Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!
Вовочка:
- Этот дядя, наверное, учитель.
- Как ты догадался?
- Он прежде, чем сесть, внимательно осмотрел стул.
Почему вы опоздали на лекцию?
- Потому что она началась до того, как я вошел в аудиторию.
Мальчик останавливает машину:
- Дядя, подвезите в школу!
- Я еду в другую сторону, - говорит водитель.
- Тем лучше.
В отделе кадров:
- Что закончили?
- Мореходку.
- Плавали?
- По всем предметам.
Студент:
- Очень жаль, но на этот вопрос я не смогу ответить.
Преподаватель:
- Вы говорили то же самое и в прошлый раз.
Студент:
- А разве я не сдержал слова?
Отец спрашивает сына:
- Что вы сегодня делали в школе?
- У нас была химия. Изучали взрывчатые вещества.
- Это интересно. А что завтра будете делать в школе?
- В школе? В какой школе, папа?
В вечерней школе на уроке математики:
- Петров, скажите, сколько будет 0,5 плюс 0,5?
- Сердцем чувствую, что литр, а доказать не могу.
Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я успешно закончу этот год и перейду в следующий класс?
- Да, конечно. Ну, и как успехи?
- Поздравляю тебя, папа! Ты сэкономил 10 долларов.
Любящая мамаша разговаривает с учителем своего малолетнего сына:
- Уверяю вас, синьор, у моего Джулио гениальная голова! Надо только понять его психологию. Никогда не спрашивайте его о том, чего он не знает…
В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе!
- А в твоем, папа, он был императором Франции.
- «На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребенку деньги на завтрак». «Воображает себя Менделеевым». «Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры». «Ваш сын - тупица. Считает, что человеческие расы имеют разный цвет кожи, потому что произошли от разных обезьян». «Сорвала урок алгебры, выставив ноги в проход». «Написал на парте нецензурное выражение в честь одноклассницы». «Огрызался вместе с учителем». «Кувыркался без мата». «Поведение безобразное! Весь урок не вылезал из портфеля». «Высморкался в рисунок товарища». «Мешал Кобылиной слезть с козла». «На музыке опять пел много лишнего». «Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук». «Не подготовил дуэль Онегина с Ленским». «Ваша дочь пришла в школу накрашенная с головы до ног». «Двусмысленно смотрит на доску». «Бегал на уроке физкультуры».
Прикольные статусы и афоризмы про высшее образование
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело крикнуть очереди "свободная касса!".
Т олько в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.
В ысшее образование увеличило мой многолетний доход на круглую сумму, которую я трачу на то, чтобы дать своему сыну высшее образование.
В
сё-таки . Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее.
Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу не может, так как нет стажа.
Я просто шизею...
О бразование незаконное высшее.
М ожно не учиться и работать продавцом-консультантом. А можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.
В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель - не дурак. Хотя нее факт.
А в графе высшие образование я просто напишу-мечта...
О бразование: Не осиленное высшее.
Д ля получение Высшего образования надо учиться, учиться, и ещё раз деньги!!!
Д иплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
В ысшее образование законченным не бывает.
С егодня высшее образование имеет вид красивого диплома, а в былые времена имело вид образованного человека.
В ысшее образование-полезная вещь: оно позволяет нам убедиться, как мало знают другие люди.
Ч ем выше у тебя образование, тем больше шансов работать на человека вообще безо всякого образования.
К роме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание…
П
о 7 высших образований в одни руки!
И это — не предел!
Россия, вперед!
Н овости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет - откатно-экономический.
Ц ель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.)
— У
тебя как с образованием…
— МГИМО-…
ЧЁ мычишь? В школу то ходил…?
Н овости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет - откатно - экономический.
Г лавное не высшее образование, а высшее соображение.
В от получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на работу по специальности
В УЗ: старые козлы учат молодых баранов
В ысшее образование - это сложная система посредников, помогающих навсегда забыть школьные знания.
К ак только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.
Д иплом ВУЗа: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Н аличие диплома о высшем образовании не есть факт наличия ума…
О бразование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.
В ысшее образование само по себе ничего не значит: рога — это тоже высшее образование.
Д иплом показывает лишь то, что вы знаете, где искать ответы.
А ктуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом о высшем образовании. Методической основой данного дипломного проекта послужил общенаучный метод "копировать-вставить".
Е сли вам дали высшее образование-это еще не значит, что вы его получили
Г опник в темном переулке спросил у Анатолия Вассермана:"сколько времени?" И неожиданно для себя, приобрел Высшее техническое образование!
О бразование: высшее не начатое…
С овершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую
Неа, комплексов. А человек сам по себе может быть вполне достойный
Далеко не все со мной завтра в бильярд пойдут играть!
Так что брось эти глупости про самооценку, поднимимДа, стопроцентно. Это известный факт в психологии. Причём - обоих полов касается.
[либидо очень дымящееся/quote] Как раз с либидо у них хреново. Чаще всего гуляют фригидные. Всё надеются что-то получить и комплексуют. И страшненькие тоже рано начинают гулять и никому не отказывают. И кто знает не со стороны, а достаточно близко гулящих, так может заметить какую-то внутреннюю их забитость и есть такие, что боятся и стесняются отказывать мужчинам)) А что до мужчин, так моя подруга, у которой было немало мужчин, рассказывала про гулящих, что они полуимпотенты. И коллекционирование "сексуальных побед" известный путь неуверенных в себе. Так пытаются повысить свою значимость и ещё всем про всё рассказать. Самоутверждаются таким глупым способом. Ещё нередко начинают гулять после серьезных проблем с противоположным полом, когда их жестоко бросают и тд. Это ведь тоже понижает уверенность в себе. Но и от глупости тоже. Одной низкой самооценки мало. Но, однозначно можно сказать, что гулящие с низкой самооценкой. При личном знакомстве это заметно.
хрен их знает.
Счас красивые девушки- ответят, узнаешь.
глупец тот, кто считает это своей пощёчиной. не нравится,не смотри.
ну не то чтобы не красиво, но мне не нравится
Время такое. При желании, любой любого с говном смешает и не почешится.
А надо сказать, что майор Петров конечно изредка выпивал, но в меру, т.к. был человеком ответственным, спортивным и жизнерадостным. Срочно подняли руководство отдела, выехало оно в ГУВД на головомойку разбор. ЧП же, ити его мать! Приезжает начальник отдела посмотреть в глаза этого майора Петрова, а может даже и плюнуть в них, как в глаза, несовместимые со светлым моральным образом сотрудника милиции. И видит начальник отдела, что это не совсем Петрова глаза. Можно даже сказать что глаза вовсе не Петрова, а совершенно другого, незнакомого человека. А служебное удостоверение личности - Петрова, только в него вклеена фотография этого постороннего мужика, причем вклеена не кустарно, а как полагается, все чин чинарем, с красненькой специальной печатью и голограммой.
Стали разбираться. Оказалось, что это и не Петров вовсе, а мошенник и плут, негодяй и подлец, множественно судимый за разные преступления. А служебное удостоверение ему выдала... Дина, которую он, селезень недобитый, из корыстных соображений, обольстил, голову девушке закружил и толкнул ее на шаткий путь измены Родине. А все отчего? А от того, что хорошие люди на Дину не заглядывались, а прощелыга и мошенник заглянулся и подло использовал ее.
Друзья мои, в связи с этим у меня вопрос есть. Девочки и мальчики, а встречались ли вам в жизни случаи, когда порядочная девушка влюблялась в подлеца и негодяя? Допустим, он паршивец, мерзота полнейшая, совершенное ничтожество с моральной точки зрения, креста ставить некуда, весь состоит из пороков - а поди ж ты, девушка его любит и ради него на все готова, хоть на эшафот?
Сохранено
Я тогда "на земле" работал. Работала у нас в отделе кадров девушка по имени Дина. Полненькая хохотушка, добрая, хорошая, но несчастливая. Мужчины на нее не заглядывались, а от этого была она совершенно одинока. Тут в одну из погожих дежурных ночей - ...
"/>Эту историю мне поведала одна девушка, написав длиннющее сообщение в известной социальной сети. Но история мне понравилась, а боевой дух автора мог бы стать примером очень для многих. Поэтому, слушайте…
«На этот эксперимент меня подтолкнула моя подруга. Не близкая, но достаточно давняя и неплохая. Девчонка она нормальная, умная, с юмором, но…никто на свете об этом не узнает, кроме меня и ее мамы, потому что она жутко стеснительная и закомплексованная. Маленькая, худенькая, с первым размером груди, не совсем модельной, как сейчас говорят, внешности, бледная…Да она найдет в себе 101-ну причину, почему на нее никто не посмотрит. В школе она ни с кем не встречалась, на дискотеки не ходила, потому что один-единственный раз, когда она собралась туда пойти, девчонки-одноклассницы заставили ее сидеть в углу и охранять вещи, с оговоркой на то, что тебе-то все равно танцевать не с кем. И она им поверила! Представляешь, каким-то накрашенным куклам, которые для нее – никто! И вот она так и вбила себе в голову, что она никому не может понравиться, что она далека от идеала и все прочее. Короче, бред! У меня все самые страшненькие подружки первыми замуж повыходили, а все почему? А потому, что так уверенно зашла на танцпол походкой львицы, глазами многозначительно всех обвела и начала танцевать, кто бы что о ней не думал! Как такое поведение может не привлечь внимание? А внешность
– то десятое, к ней вскоре привыкают, зато с человеком не скучно, зато она умеет себя преподнести.
Короче, решила я показать Ленке, что если она не может изменить ситуацию (а я ей помочь собралась), то нужно изменить свое отношение к ней. И я занялась. Для начала решила помочь человеку не стесняться себя и других. Для этого пригласила ее ко мне домой, когда никого не было, закрыла все двери и окна, расставила повсюду зеркала, и под предлогом, что давай принимать ванну, приводить себя в порядок, заставила ее раздеться. В полотенце она вышла ко мне навстречу, и робко спросила: «Можно, я полезу первой?» И тут я ловко, как фокусник-иллюзионист, одним движением руки сорвала полотенца с себя и нее и победоносно закричала: «Ну все, ты меня видишь, я тебя вижу, стесняться больше нечего. Это как в бане!». Сначала она пыталась найти что-то, чтобы на себя накинуть, ей было неловко, а мне ее – даже жалко, потом пыталась присесть и скрутиться в клубок, чтобы так спрятаться, но я-то не промах, включила кондиционер на обогрев, на полную мощь, и вскоре стало жарко. Принесла нам вина, и это ускорило процесс. Через полчаса она немного расслабилась. Я решила устроить ей экскурсию по квартире, чтобы, проходя по комнатам, она видела себя в зеркалах и отражающих поверхностях, и вскоре стала замечать, что она разглядывает себя с любопытством, а раньше и смотреть боялась. Короче, стеснение
мы побороли, она стала спокойнее и менее критично относиться к своему телу. Единственное, что оставалось в зоне риска – размер груди, но это я пообещала исправить.
Далее мы собрались на вечеринку. Она сильно сопротивлялась, но я попросила просто исполнить эту просьбу, и если она прогорит – я никогда не буду больше делать попыток и ломать ее в этом плане. Договорились. Я пригласила в гости знакомую девочку, занимающуюся маникюром и визажем. Она привела в порядок наши руки и лица. Все-таки, искусство макияжа может заметно изменить ваше мнение о себе – подчеркнуть, что нужно, и скрыть тоже. И я заметила, что моя подруженция также внимательно и несколько восхищенно вглядывалась в зеркало, осматривая результат. Ей-Богу, она никогда так ярко не красилась, а ведь пока мы не накрасили тушью ее светлые от природы ресницы, то даже не знали, какие они густые и длинные.
В завершение образа одела на нее платье с драпировкой по груди, которое визуально делало грудь объемнее. Ей понравилось. И смотрелось на ее хрупкой фигурке это изящнее, чем свитера и маловыразительные джинсы, за которыми она себя прятала. А каблуки решили вопрос с маленьким ростом.
Перед самым выходом я принялась ее щекотать, а она – громко-громко смеяться. Во-первых, я подняла ей настроение, а во-вторых, заметила: «Запомни, как ты сейчас смеешься! Смейся так и в клубе, можно даже громче!»
Все готово. Мы отправились. Волнение в ее глазах было, но я быстро заказала нам по парочке коктейлей, и они ее расслабили. Далее я отпросилась в туалет, и отойдя в толпу на приличное расстояние, попросила одного парня пригласить ее на танец: «Мол, моя подруга хотела бы вас пригласить, но стесняется, не знает, один ли вы здесь». Конечно, это парню польстило, и он решительно направился к нашему столику. Зачем я это сделала, не дав возможность кому-то это сделать самому? А затем, что парни чаще обращают внимание на тех девушек, на которых кто-то уже обратил внимание – и это факт. Что ж, в туалет я не пошла, а затаилась у барной стойки и наблюдала. Подошел, пригласил, не стал принимать сопротивления (он-то думал, что она сама хотела его пригласить, но т.к. он подошел первым, набивала цену), и увел в головокружительном танце. Все! Дело в шляпе! После этого с соседних столиков кавалеры просто в очередь выстроились! Ведь пока она кружилась, они сумели рассмотреть ее со всех сторон. Ну а что может подарить девушке уверенность в себе, как невнимание мужского пола? В конце вечера мою серую мышку было просто не узнать! Она сияла, и не столько красотой созданного образа, сколько уверенностью в себе. И на мой вопрос-подколку, типа: «А кто-то говорил, что она некрасивая, и что ее никто на танец не пригласит», отвечала: «Ну и что? Кому-то я и такая показалась интересной. Два парня спросили мой телефон и настаивали на встрече…
Одним словом, я – молодец, и горжусь собой! Может, и грубо, и резко проводила ей курс молодого бойца, но главное ведь – результат, и он того стоил».
Так что, подведя итог этой истории, резюмируем, что некрасивых девушек не бывает, бывают просто неуверенные и ленивые, не желающие собой заниматься. А это – легко исправимо.
В постоянной работе над собой, Виктория Крыжко
Красивые изящные межкомнатные двери оригинально впишутся в любой интерьер. С такими дверями вы будет рады жить в своей квартире и ходить из комнаты в комнату даже просто так.
