Как отличить любовь от влюбленности? Есть ли любовь? Существует ли любовь

На протяжении всего своего существования человек задается вопросом «Существует ли любовь ?» Или это иллюзия — смесь влечения и влюбленности, проходящее со временем?

Как вы думаете, Адам любил Еву? Если да — то разве тогда его первым порывом не было бы защитить ее перед Богом, а не свалить на нее все вину?

Помните наши по поводу ? Было много аргументов в пользу того, что любящий муж не хочет, чтобы жена тратила свои нервы на малооплачиваемой работе и вообще ему нравится, когда она создает домашний уют и занимается детьми. Выдающийся российский психолог, психотерапевт М.Е. Литвак сказал по этому поводу следующее: «Довольно часто женщины более низкого развития выходят замуж за богатых патриархальных мужчин. А они, как правило, ставят условия: «Зачем тебе работать? Я зарабатываю. А ты занимайся хозяйством, готовь борщи и пироги, потому что я в общепите есть не хочу». Как вы думаете, он ее любит или нет? Нет. Потому что он не дает ей развиваться» . Некое абстрактное саморазвитие мы не берем в расчет, потому что у любого развития должна быть конкретная цель, стремление и итог.

А великий немецкий психоаналитик Эрих Фромм определил любовь так: «Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви» . Поэтому любовь не может быть несчастливой, невзаимной и трагичной. И не может ограничивать другого человека и заставлять его подстраиваться под какие-либо критерии. Трагичность отношений, когда мы страдаем от того, что не складывается личная жизнь, заключается в простой вещи — мы на самом деле просто не умеем любить. То, что мы понимаем под любовью — бегство от одиночества и попытка заткнуть внутреннюю пустоту. Поэтому ничего не выходит. Один популярный психолог, мужчина, сказал, что мужчины изменяют, потому что они не чувствуют любви женщины. Мы, конечно, знаем, как мужчины любят прикрывать красивыми и броскими фразами обычную похоть, но, возможно, некоторое количество таких мужчин есть. По этой причине они находят любовницу и по этой же причине к ней не уходят — потому что и от любовницы не чувствуют любви. Они видят, что и жене, и любовнице он нужен только по каким-то определенным причинам, но не сам по себе. Личности они в нем не видят и не любят эту личность безусловной, ничего не требующей любовью. Не ставят целью помочь ему в его развитии, а лишь используют для себя. Не обязательно материально.

Эрих Фромм считал, что современное общество путает 2 фундаментальные вещи. Люди считают, что главная проблема — найти подходящего человека, объект любви. На самом деле проблема в неумении любить. Мы полагаем, что любовь это нечто само собой разумеющееся, приходящее сразу как только появляется тот самый человек. В точности наоборот — когда мы умеем любить, когда мы полны любви, тогда мы и встречаем своего избранника. Если мы любим только кого-то определенного и противостоим вместе с ним всему остальному миру, то это не любовь, это эгоизм вдвоем. А эгоизм разрушителен — для любви в том числе.

Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь при этом двумя отдельными и независимыми личностями. Разумеется, брак может существовать вне зависимости от этих критериев. Многие союзы вполне благополучны, имея в своей основе просто определенные договоренности — в том числе и негласные. Но мы ведь обсуждаем именно то, существует ли любовь , а не формы семейного устройства.

Помню, мне муж как-то сказал «Я тебе доверяю». Я сначала не поняла и даже немного обиделась — я никогда не давала повода сомневаться, так зачем лишний раз говорить об этом. Но оказалось, что он имел ввиду совсем другое. Он доверял мне быть тем человеком, каким я хочу быть, и делать то, что я считаю нужным делать. Ну, как оказалось, не на 100% он мне это доверяет)) Но по факту довольно во многом. Я не чувствую, что мою свободу в чем-то ограничивают — и не злоупотребляю этим. 3 года назад я даже смогла съездить в отпуск без него. Мы собирались вместе, но потом возникли серьезные финансовые проблемы — тем не менее муж решил, что хотя бы я должна отдохнуть. И я полетела на неделю в Испанию с друзьями.

Как происходит во многих других браках? Очень трудно доверить партнеру быть собой. Тем более, что и партнер далеко не всегда умеет распоряжаться оказанным ему доверием. Отсюда сильная напряженность в отношениях. Женщина (обычно она) сильно давит на мужа своей тревожностью. Не ходи туда, не делай так, не говори это, не шевелись — твои лишние движения делают мне больно. Это как в сказке про Муми-тролля, когда его мама решила сделать что-то непривычное, а папа строго осадил ее — ты никогда так не поступала, зачем ты нас пугаешь?! Но ведь человек не может стоять на месте — движение идет только вперед.

Как часто люди пытаются сохранить любовь, ищут ее по всему свету, посвящают ей стихи и песни. Но действительно ли она существует? Почему человек так хочет быть с кем-то рядом, почему считает, что наличие другого человека сделает его жизнь лучше?

Страх одиночества

Люди не умеют оставаться в одиночестве. Они слишком привыкли, что рядом кто-то есть. Даже в комнате почти у каждого фоном работает телевизор или звучит музыка. Мир современного человека стал более общественным, чем раньше. Люди боятся вдруг оказаться наедине со своими мыслями, они не хотят задумываться о своей жизни.

Даже если человека закрыть в помещении без технических устройств в одиночестве, он будет стараться чем-то себя занять, что-то начать делать, только чтобы не . Кто-то будет есть, кто-то начнет петь или мечтать. Но находиться в этом одиночестве больше часа человеку сложно. Люди разучились быть наедине с собой, поэтому они так неистово ищут любовь, поэтому так настойчиво верят, что жить вместе гораздо лучше.

Любовь – решение всех проблем

Как часто люди думают, что встреча с любимым человеком изменит их жизнь. Стоит лишь найти его или ее, и мир засияет яркими красками. И действительно, первое время это случается, и влюбленность делает жизнь волшебной. Но она проходит, и вместе с ней рушатся тысячи семей, остаются без одного из родителей тысячи детей.

Как часто девушки утверждают, что придет Он, и будет защищать, оберегать, содержать и любить. Вся ответственность за жизнь переносится на , взваливается на того, кто не всегда умеет ее нести. И вместо построения совместного будущего, вместо поиска компромиссов, появляются обвинения в том, что он не справляется. Мужчины же ждут от своей спутницы поддержки, понимания, любви. Но Она из принцессы за считанные месяцы превращается в «ворчливую бабу», которая обвиняет и требует.

В чем же причина этих проблем? Просто любовь стала желанным дополнением. Люди думают, что обретя любовь, получат счастье. Но она не меняет жизнь. И если человек до отношений не научился делать себя счастливым, если не нашел способ найти комфорт с самим собой, то встреча с другим человеком лишь усилит проблемы, сделает их ярче. Пройдет всего пару лет, и близкий человек вдруг окажется виноватым во всех бедах.

Любовь, как дополнение

Как только у меня будет… И после троеточия можно написать сотни вещей: любовь, пара, квартира, успех в делах, новая должность, автомобиль определенной марки, такая-то сумма дохода. Что случится тогда? Просто появится новая цель, одно слово заменится другим. И в тот момент, когда в жизни появится столь желанное чувство, станет понятно, что жизнь не стала лучше. Через год или три вдруг опять появится тоска по счастью и .

Но пока люди не найдут пустоту в себе, пока не поймут, что ничего внешнее не способно принести спокойствие, можно точно утверждать, что любви нет. Поиск ее – это лишь попытка заполнить пустоту в сердце, но даже в семье она останется, если нет любви к себе.

Сначала нужно найти гармонию с собой. Нужно встретиться и познакомиться не с другим человеком, а с собой настоящим. Потом необходимо научиться жить в мире с новым знакомым, найти способы радовать себя в любых жизненных обстоятельствах. Сначала нужно понемногу обрести понимание себя, уважение себя и своего мнения, освободиться от чувства вины по любому поводу, а лишь потом открывать свое сердца для чувств к другому. И вот тогда, возможно, любовь очень тихо постучится в двери. Ну а все, что было раньше – это другое, это лишь попытка дополнить себя и свою жизнь хотя бы чем-нибудь.

А есть ли половинки

Человек не является половинкой целого, он не часть, а полноценное существо. И только понимание этого дает свободу и спокойствие. Это отлично видно в жизни обычных людей: однажды женщина вступает в отношения, посвящает им свою жизнь, и вдруг понимает, что если он уйдет, то у нее ничего не останется. В один момент появляется страх одиночества, страх быть брошенной.

Этот момент отлично чувствуют мужчины, именно при появлении страха они понимают, что теперь все зависит только от них, что они теперь являются главными творцами ситуации. И в этот момент начинается проявление , неуважения, безразличия. Но как этого избежать, как не почувствовать страх потери? Нужно всего лишь найти себя заранее, нужно понять, что для счастья нужны не двое, что даже одному быть довольно комфортно, и никакие неприятности нельзя терпеть, если они доставляют неудобство.

Есть ли любовь? Конечно, она существует, но только она возможно между двумя целыми личностями. А не между половинками, которые ищут опору, а не партнера.

«Любовь» это очень интересное слово. Мы довольно часто его произносим. «Я люблю шоколад». «Я не люблю овсянку». «Я люблю Сашу». «Я люблю маму». «Я не люблю дождь». Но если нас спросить, что такое «любить», «любовь», вряд ли мы сможем дать быстрый и четкий ответ. И уж точно, разные люди дадут самые разные ответы. Возможно, вы и не думали никогда на эту тему. «Что тут думать? Неужели я не знаю, что такое любовь?»

С одной стороны, вы правы. Любовь свойственна всем нам, любовь — это естественное состояние человека. С другой стороны, средний современный человек настолько далеко ушел от своего естественного состояния, что и любви в нем осталось мало. А слово «любовь » в языке сохранилось. Вот и называют им любую привязанность.

Впрочем, это проблема не только современного человека. Заблуждения существовали всегда. Помните историю о Ромео и Джульетте? В давние времена сочинена эта история, но уже тогда автор называл отношения героев любовью. Но действительно ли в отношениях Ромео и Джульетты была любовь?

Увы, искусство обладает свойством убедительно выдавать ложь за правду. Доверяя красоте искусства, мы невольно доверяем и мыслям автора. А автор вовсе не обязан быть мудрецом и всезнайкой. Чтобы мы помнили его спустя века, он обязан быть гениальным художником, не более того. Сколько же художников всех времен и народов вводят нас в заблуждение, поэтизируя свои заблуждения молодости!

Гениям давних времен вторит и современная «попса» всех жанров, которая будет забыта быстрее, чем высыхают грязные лужи в солнечную погоду. Но мы и этой пене доверяем. А как не поверить, если все поют одно и то же?

Давайте развеем этот романтический туман и поговорим о любви трезво и серьезно.

Что такое любовь

Любовь относится к сфере нематериального, к духовной области нашей жизни. А духовное познаваемо нами лишь отчасти. Никто не может сказать, что знает о любви все. Но, тем не менее, известны многие свойства любви, некоторые закономерности ее укрепления и исчезновения. И знание уже этих отдельных качеств любви является большой ценностью для того человека, который хочет любить и быть любимым.

Чем любовь не является

Начнем с рассмотрения тех качеств или определений, которые приписываются любви несправедливо.

«Любовь — это всего лишь побочный эффект полового влечения».

Это заблуждение не заслуживает даже детального рассмотрения. Его ошибочность очевидна уже из того, что существует любовь между родителями и детьми, любовь между друзьями, способны любить и люди с неразвитой или угасшей половой сферой. Любовь может быть обращена к объектам, половое взаимодействие с которыми невозможно. Соболезнуем тем, кто думает так.

«Любовь — это чувство».

Определенные чувства являются лишь одним из качеств любви. Более правильно говорить, что любовь — это состояние.

Когда человек находится в состоянии любви, он находится в этом состоянии целиком, и вся его жизнь меняется. У него становится больше любви ко всем людям. У него пробуждаются новые таланты или расцветают обнаруженные ранее. У него больше жизненных сил.

Если есть только чувства, но нет всех этих изменений — это не любовь.

«Любовь — это страсть». «Любовь — это мучение». «Любовь — это боль». «Любовь — это болезнь».

Это самая распространенная ошибка, поэтому рассмотрим ее подробнее.

Корень этой ошибки — в нашем детстве. К сожалению, почти все мы — недолюбленные дети. Очень немногие могут похвастаться тем, что их родительская семья была идеальна. Что мама и папа были друг у друга первыми и последними. Что они всегда были вместе и по-настоящему любили друг друга и нас, детей, уделяя нам необходимую полноту своего времени и своей любви.

А если мы хотя бы немного недополучили, то, сами не сознавая того, мы пытаемся это компенсировать в любовных отношениях. То есть возместить любовью других людей к нам любовь, недополученную от родителей. Если в любви человек больше стремится отдавать, думать и заботиться о счастье любимого, то в страсти человек занимается вампиризмом. В страсти мы напряженно контролируем, как к нам относятся, все ли нам отдают, не впускают ли в сердце кого-то еще. Страсти свойственны ревность, мнимая жертвенность (или спасательство), когда мы готовы очень многое сделать для человека, но в обмен требуем его душу, полностью лишая его свободы. Страсть — это эгоизм, а эгоизм противоположен любви.

А кому нравится, что его лишают свободы, ревнуют, требуют, тянут все соки?

Поэтому отношения страсти всегда болезненны. Где страсть — там и мучение, и боль, и болезнь.

Самое печальное в том, что все любовные надежды страстного человека изначально обречены. При помощи других людей нельзя возместить родительскую любовь. Все проваливается как в дырявый сосуд. Нужно сначала заделать пробоину...

Большая недолюбленность в детстве приводит к сильной страстности, которую психологи называют зависимостью. Выражением этой страстности может быть не только любовная зависимость, но и наркотическая, алкогольная, игровая и др. Это болезни. И, к сожалению, очень распространенные. Зависимых людей гораздо больше, чем людей, которые любят по-настоящему. Поэтому голос зависимых громче. Их неправда о любви шире распространена, чем правда умеющих любить.

Ромео и Джульетта тоже мучались от любовной зависимости. Об этом можно судить уже по их мрачному концу. Любовь не мучает и не убивает. Любовь — созидательное состояние. Любящий счастлив уже тем, что есть любимый человек, что он жив и здоров, что есть любовь. А зависимость требует обладания. Зависимость мучает и нередко подводит человека к мыслям о суициде. Впрочем, в произведении Шекспира достаточно говорится и о недолюбленности родителями этих несчастных молодых людей. Поэтому вся картина болезни налицо — от истоков до финала.

«Все могут любить».

Дождь время от времени падает на всех, но вода удерживается только в целом сосуде. Из дырявого она быстро вытекает. Поэтому любить способны только духовно целостные, взрослые люди. Чтобы обрести способность любить, нужно повзрослеть, победить свои зависимости и страсти.

«Существует любовь с первого взгляда».

Существует влюбленность с первого взгляда. Но путь от влюбленности к любви — большой и трудный. По наблюдениям психологов, настоящая любовь приходит в среднем через 15 лет после начала семейной жизни.

«Секс не мешает любви, а скорее даже помогает».

Люди постоянно ищут оправдание своим слабостям. «То, что я часто ем сладости, никак не связано с тем, что у меня лишних 15 кг веса. Просто мне не повезло с фигурой». «То, что я допускала интимные отношения с мужчинами, никак не связано с тем, что я до сих пор не могу создать нормальную семью. Просто мне не везет в личной жизни».

На самом деле — связано. То, что в течение нескольких тысячелетий истории человечества потерявших девственность женщин не брали замуж, не было каким-то взятым с потолка табу. Люди точно знали, что семейная жизнь с такой женщиной будет отличаться по качеству от жизни с той, которую взяли в жены девственницей. С ней не получится такой любви, не получится такой семьи.

Есть психологические объяснения этого феномена. Говорят о том, что женщина будет вспоминать предыдущих мужчин. Говорят, что, проявив слабость до брака, она может проявлять ее и в браке, то есть изменять.

Но есть что-то и на духовном уровне. Половое общение мужчины и женщины — это не чисто физиологический процесс. Он затрагивает каким-то образом и духовные структуры, образуя между людьми невидимые связи.

Многие женщины помнят, что их первый мужчина был очень важным в их жизни. Если это были отношения влюбленности, и была потеряна девственность, то расставание переживалось ими очень тяжело. Если сексуального общения не было, расставание переживалось гораздо легче. Значит, интимная близость образовала между ними невидимую, но крепкую связь.

Прекрасно, если эта крепкая связь — с тем человеком, с которым ты хочешь прожить всю жизнь — с твоим мужем. А если нет? Со вторым мужчиной связь уже слабее, с третьим — еще слабее. Какого сорта у тебя связь с твоим мужем? 3-го или 10-го?

Если верны слова Булгакова про осетрину, что она бывает только первого сорта и никого больше, то про отношения любви — тем более. И наши предки соглашались только на первый сорт. А мы, воображая себя гурманами и тонкими ценителями разных благ и удобств, которые дает нам цивилизация, в самом главном часто питаемся просто отбросами.

Разумеется, все сказанное относится и к мужчинам. Ведь на втором конце исходящей от женщины невидимой нити — мужчина. Поэтому на мужчине ответственности за соблюдение своей чистоты не меньше, чем на женщине.

Что получается? Муж связями прошлых интимных отношений связан с несколькими женщинами. Эти женщины еще с кем-то связаны. Жена тоже связана с несколькими мужчинами. И они — не последние в цепочке. Получается, у нас не семьи, а какие-то извращенные супер-шведские семьи. В них мы невидимо объединены с людьми, некоторым из которых мы, может, и руку бы не пожали…

Научных объяснений этого явления нет. Но факт остается фактом, и каждый может видеть подтверждение его в своей жизни: с каждой новой интимной связью мы что-то растрачиваем в своей душе, и нам все труднее любить. Каждая новая влюбленность (сопровождаемая сексом вне брака) все ниже сортом по сравнению с первой любовью. Страсти при этом могут и возрастать, но страсть не заменит нам любви…

Путь к любви — не через секс, а через дружбу. Причиной того, что люди торопятся сблизиться физиологически, психологи называют их неумение сближаться духовно. Не научились люди, особенно молодые, общаться, разговаривать. Умеют сближаться только самым примитивным образом. Но, увы, секс без общения, без дружбы немногим отличается от онанизма…

Я понимаю, что большинство читающих эту статью уже не являются девственниками. Не унывайте! К счастью, духовные травмы излечимы — духовными же средствами. Хотя, как и телесное лечение, такое лечение требует времени и труда. Целостность души может быть восстановлена, невидимые связи — разорваны.

Путь к исцелению — покаяние. Необходимо прекратить повторение старых ошибок и раскаяться. Количество труда пропорционально количеству совершенных преступлений против своей души. Не знаю, возможно ли полное исцеление без таких таинств Православной Церкви как исповедь и причастие. С ними — точно возможно.

Чем любовь на самом деле является

«Любящий стремится отдавать, а не получать».

Если страстный, зависимый человек ничего не имеет, кроме прорехи в своем духовном теле, и поэтому является потребителем, то любящий имеет в себе источник тепла и света. А тот, кто имеет в себе источник света, не может не светить.

Жертвенность любящего человека, в отличие от ложной, эгоистичной жертвенности зависимого, чистосердечна. Любящий не ведет подсчет того, что отдал, и не выставляет любимому счетов. Для него важно, чтобы любимый был счастлив в самом высшем смысле этого слова. Его радость в том, чтобы радовать любимого.

«Любовь не ограничивает свободы».

Будучи независимым, самодостаточным (ему ничего не нужно от любимого), любящий свободен сам и не стремится ограничить свободу любимого. Его солнце в любом случае с ним, поэтому как бы ни поступил любимый, с любящим остается его «солнце».

Конечно, любящий стремится быть с любимым, но не до такой степени, чтобы нарушить свободу любимого человека.

«Любовь — это вершина добродетелей».

Любовь — это самое высшее из добрых качеств человека. Совершенная любовь включает в себя все добродетели. Если в человеке сохранился хотя бы один порок, его любовь уже не может быть совершенной.

Вот как апостол Павел перечисляет добрые свойства любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13, 4-8).

Почему любовь не совместима со злом? Потому что если есть что-то злое, это злое будет проявляться в отношениях с теми, кого мы стремимся любить. Допустим, муж любит жену. Но не свободен от такого порока как зависть. И случится так, что его жена добьется больших успехов в профессиональной сфере. И в каком-то кругу общения ей окажут больше почтения, чем мужу. Из-за своей зависти муж будет негодовать на жену, затаит обиду. Его любовь понесет урон, потому что она несовершенна.

Если же пороков несколько? Любовь обречена…

А представьте себе человека, которого описывает апостол Павел. Он терпеливый, милосердный, не завистливый, не эгоистичный, не корыстный, всегда спокойный, не подозревает других в чем-то плохом, не злорадствует, покрывает молчанием или добрым словом ошибки других, доверяет другим и надеется на них, переносит все трудности. Согласитесь, с таким человеком можно жить. И как с другом, и как с супругом, и как с отцом или матерью. С таким человеком хорошо, его любовь надежна. С ним невозможно поссориться! И нам легко любить его — дружеской, супружеской или сыновней любовью.

«Любовь — дар Божий».

Наше понимание любви будет ущербным, если мы ограничимся представлением о том, что любовь внутри нас, и не задумаемся о том, откуда она приходит к нам, откуда она вообще взялась. Ведь данные современной науки опровергают возможность самозарождения живой клетки из ничего. Опровергают они и возможность появления человека неуправляемым извне эволюционным путем (вселенная еще не существует столько времени, сколько потребовалось бы для этого, по теории вероятности). И уж тем более нет никаких оснований считать, что такое чудо как любовь появилось само, в результате случайностей на микро или макро биологическом уровне.

Единственная теория происхождения любви, известная человечеству, та, что любовь дается нам от Бога. По Его любви и бесконечной творческой мощи мы были сотворены Им. По любви к нам, чтобы спасти нас, Он послал к нам Своего Сына, на проповедь и исцеляющие наши грехи страдания. Те свойства любви, которые нам известны, и которые мы перечислили выше, вполне соответствуют свойствам Бога. Бог любит нас бескорыстно. Ему от нас ничего не нужно, кроме того, чтобы мы были счастливы. Он никак от нас не зависит. Он светит нам всем, и злым и добрым, давая нам все блага земли. Он милосерден, легко прощает нас. Он дал нам полную, даже страшную степень свободы.

И любовь к другому человеку Он дает нам. Что такое любовь? Возможно, это взгляд на другого человека глазами Бога. Бог под внешней грязью и мишурой видит в нас бессмертную, прекрасную душу. Видит не только то, как плохо мы живем, но и то, как прекрасны мы бываем в отдельные минуты жизни и могли бы быть всегда. Взаимная любовь — это когда Бог открывает двум людям глаза друг на друга. Он как бы сажает нас к себе на колени друг напротив друга, обнимает и говорит: «Смотрите, дети, вот какие вы на самом деле!»

Не случайно, во взаимной любви любящий нас человек помогает раскрытию наших талантов и добрых качеств: ведь он видит все доброе, что в нас заложено, почти так же ясно, как Сам Бог.

А святые люди любят всех. Значит, пребывая в Боге, они видят глазами Бога всех людей. И поэтому они так любят нас, что даже нам самим странно, как можно нас так любить. Ведь, казалось бы, мы-то сами знаем, что мы такое. А Бог почему-то ценит душу каждого человека дороже всей вселенной!

«Любовь почти всегда взаимна».

Поскольку любовь дает Бог, Который желает нам счастья, не удивительно, что настоящая любовь почти всегда взаимна. В редких случаях невзаимная любовь может даваться человеку для решения важных творческих задач, постижения каких-то истин.

В большинстве же случаев «безответной любви» мы имеем дело не с любовью, а со страстями.

Зависит ли любовь от нас

Этот вопрос я выделил, потому что это самый практический из всех вопросов, связанных с любовью.

Если мы принимаем ту истину, что любовь — вершина добродетелей, нам придется отказаться от мифа, что любовь — как хорошая погода, сама приходит, сама уходит, независимо от нашего желания. Этот миф придуман для того, чтобы снять с себя ответственность за убийство любви. Ведь нам по силам излечиваться от пороков и приобретать добродетели. Если мы этого не делаем, мы убиваем любовь. Любовь не выдерживает нашего зла. В раздражении от своих страстей мы соскакиваем с коленей Бога (ведь Он дал нам полную свободу, не держит силой нас и у Себя) и перестаем видеть друг друга Его глазами. А недостатки друг друга после близкого общения мы теперь видим куда как ясно!..

На чем мы сосредоточены в своей жизни в тот момент, когда к нам приходит влюбленность? На карьере, удовольствиях, добывании денег, на творчестве, на каких-то успехах, на трепыхании в сетях какой-нибудь зависимости.

Это значит, что мы почти никогда не достойны той влюбленности, которую получаем даром. Ведь все, чем мы озабочены, не ведет нас к добродетелям, а значит, не приближает к любви.

Я глубоко поражен, когда думаю о той вере Бога в нас, Его терпении и любви, которая побуждает Его снова и снова дарить нам искру Своей любви. Ведь Он знает, как мы распорядимся этой влюбленностью в большинстве случаев.

Как бы мы должны были по идее отнестись к этому дару любви, который «нечаяннно нагрянул»? Осознавая, что любовь — самое прекрасное и ценное в нашей жизни, мы тотчас должны были бы пересмотреть приоритеты своей деятельности. Когда рождается ребенок, многое в жизни родителей отодвигается в сторону, уступая место заботе о нем. Так же и с любовью. Когда пришла влюбленность, самое время осознать, что любовь пришла тогда, когда мы к ней совершенно не готовы! Потому что у нас мало добродетелей, а значит, мы не умеем любить. Это как отсутствие пищи для ребенка у родителей. Конечно, мы поставим на первое место работу над собой, заботу о любви. Иначе этот ребенок умрет от голода. Иначе эта любовь умрет.

Так мы должны бы поступать, если мы что-то понимаем в этой жизни.

А как мы поступаем на самом деле? В большинстве случаев, для нас влюбленность — лишь возможность получения еще одного удовольствия, удовольствия от секса с особенно приятным нам человеком. Вместо воспитания в себе добродетелей получается усиление порока блуда. Это то же самое, что взять новорожденного ребенка за ноги — и головой об камень. Какая там забота о его пропитании, о чем вы говорите!..

Как же Бог верит в нас, как же Он это терпит и все-таки дает нам искры любви!

А может, многим уже и не дает, зная, как они поступят? Может, потому многие и говорят, что любви нет, либо знают только страсть, что искры любви до них никогда не долетали?

Даже если вы относитесь к этим, последним, для вас не все потеряно. Начнем учиться любить сейчас, побеждая свои пороки, — и Бог даст нам Свою искру. И если мы усилим свой труд, когда придет влюбленность, то сохраним ее и со временем узнаем глубину настоящей любви.

Как работать над собой?

Нужно преодолевать дурные привычи и делать добрые дела. Добрые дела — только действительно добрые — необходимы для приближения нас к любви. Потому что добро человек обычно делает по любви. И если мы, еще не имея в себе любви, уже стараемся делать добро, любовь понемногу возрастает в нас.

А что делать, если вы уже в браке и боитесь потерять ту любовь, которую имеете?

Если боитесь потерять, значит, найдете в себе мужество трудиться. Семейная жизнь — сама по себе школа любви. Она постоянно, несколько раз на дню ставит нас перед вопросом: «Кому я подчинюсь, своей любви или своим порокам?» Этот вопрос возникает, когда жена просит (или не просит) вынести ведро с мусором, когда мы лежим на диване. Этот вопрос возникает, когда муж пришел с работы поздно. Этот вопрос возникает всегда, когда наш эгоизм пытается взять верх над нашей любовью. Всегда говорите себе: «Я выбираю любовь». Как признался в своем эссе один известный человек, он, после многих испытаний семейной жизни, взял за правило никогда не позволять себе говорить даже мысленно о своей жене: «Я не люблю». Это прекрасный рецепт. Он как раз и означает, что человек между страстями и любовью всегда выбирает любовь. Он положил себе это за правило, потому что знает, что хочет сохранить эту любовь на всю жизнь. Это требует усилий над собой и терпения. Но любовь вознаграждает все усилия с лихвой!

Преодоление любовной зависимости

На вопрос о том, как преодолеть склонность к любовной зависимости, отвечу на образном примере.

Представим себе две страны — Россию и Беларусь. В России есть месторождения нефти, в Беларуси — нет. Поэтому Беларусь зависима от поставок нефти из России. Это неприятное для Беларуси состояние, которое приводит к конфликтам между двумя странами.

Как Беларуси выйти из этой зависимости?

Какие бы ценности Беларусь ни предлагала России за нефть, зависимость все равно сохранится. И если вместо России Беларусь будет покупать нефть в другой стране, это снова будет зависимость. Поэтому выход из зависимости один — поискать и открыть на своей территории месторождения нефти и начать ее добывать. Если Беларусь будет добывать много нефти, то Беларусь не только перестанет быть зависимой от нефтедобывающих стран, но и сама станет страной, от которой будут зависеть другие.

То же и в отношении людей. Чтобы перестать зависеть от тепла, любви людей, нужно начать вырабатывать это тепло, эту любовь в себе и делиться ею с людьми.

Еще один пример — из астрономии. Существуют звезды — раскаленные небесные тела, излучающие свет. И существуют черные дыры — сверхплотные космические тела, которые из-за своей чудовищной гравитации ничего не выпускают из себя, даже свет, только притягивают и поглощают. В этом примере зависимый человек похож на черную дыру, а звезды — это добрые, щедрые люди.

Значит, человек перестает быть зависимым, если начинает светить другим людям и согревать их свои теплом.

Что является нефтью в первом примере и светом во втором? Тем «ресурсом», который так нужен всем людям, является любовь. Это самый дефицитный и дорогой ресурс в наше время. Что бы кто ни говорил о ценности денег, славы, власти, удовольствий, без любви все эти вещи не радуют. А тот, у кого есть любовь, счастлив, даже если у него больше ничего нет.

Поэтому когда мы, преодолевая свою зависимость, учимся светить людям, нужно внимательно смотреть, чтобы наша любовь была именно настоящей бескорыстной любовью. А не корыстной торговлей — я тебе делаю или дарю что-то материальное, а в ответ жду благодарности или любви. Так поступают зависимые женщины в браке, а потом удивляются: «Как же так, я ему все отдавала, жила для него, а он ушел, неблагодарный!» Нет, ты отдавала ему не все. Ты отдавала ему только время и труд. Это прекрасно, если делается из любви. А ты отдавала ему свое время в неосознанном расчете на его любовь. То есть на уровне любви ты была вампиром, мучая его высказанными и молчаливыми ожиданиями. И не удивительно, что он не смог бесконечно быть донором (хотя внешне мог казаться ничего не дающим лентяем).

Поэтому будем учиться настоящей любви, настоящему бескорыстному свечению. Помните, как у Маяковского: «Светить всегда, светить везде, до дней последних донца, светить и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и солнца!»

Может возникнуть вопрос — а где же Беларуси взять нефть, если ее просто нет на земле Беларуси?

Вот в этом любовь отличается от нефти. Если нефть есть, она и есть, пока ее не израсходуешь. А любовь появляется именно тогда, когда ее отдаешь. И чем больше ее расходуешь, тем больше ее в твоих резервуарах. Стремясь к истинной любви, делая подлинные добрые дела, ты увидишь, как твое сердце наполняется любовью.

Любовь не берется из ниоткуда, как жизнь не возникает из ничего. У любви есть Источник — как неиссякаемый резервуар нефти, как бескрайний океан света, в котором звезд больше, чем молекул в океане.

Этот Источник настолько богат и настолько щедр, что дает нам любовь, не требуя ничего для Себя и только радуясь оттого, что наполняет нас любовью.

Придет время — и, если пойдешь по пути любви и захочешь, чтобы твоя любовь была совершенна, ты откроешь для себя этот Источник, тогда увидишь, что нашел больше, чем искал…

Дмитрий Семеник

Предыдущая беседа Следующая беседа

Ваши отзывы

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда появляются сомнения касательно любви . Кто-то всю жизнь утверждает, что все это выдумки, и любви на самом деле нет, а для кого-то это загадка и желание разобраться в себе.

На самом деле есть любовь , а есть влюбленность, и вы должны отлично разбираться в различиях этих двух понятий, чтоб не наделать ошибок и не испортить себе жизнь. Многие говорят, что если вы испытали оба этих чувства, то вы счастливый человек, давайте разберемся с этим детально.

Что такое влюбленность?

Вы встретили человека противоположного пола и потеряли голову. У вас мурашки по коже, подкашиваются ноги, и вам неловко даже заговорить. Кажется, что в этом мире что-то изменилось, и что вы перестали ощущать себя полноценным человеком, когда рядом нет объекта обожания. Вам постоянно хочется быть с ним или с ней рядом, кажется, что все внутри вас переворачивается, и меняется даже ваше отношение к себе. Вы стремитесь понравиться человеку, который вызвал у вас такими чувства, всеми силами.

Для этого вы готовы изменить свои привычки , записаться в спортзал или посетить пластического хирурга. Психологи говорят, что поддерживать чувство можно достаточно долго, но только в том случае, если вы редко видитесь, мало знаете друг друга и далеко находитесь. Влюбленность подобна эмоциональному урагану, который сносит вас и дарит чувство эйфории. Вам кажется, что жизнь разделилась на до и после того, как вы встретили этого человека. Важно научиться управлять собой, чтоб не наделать глупостей под действием гормонов и острых чувств.

Что такое любовь?

Конечно, важно понимать, что существует также любовь , которая от влюбленности существенно отличается. Человек, к которому мы испытываете данное чувство, вызывает у вас желание заботиться и дарить свою ласку. Вам постоянно хочется быть рядом, а разлука кажется настоящим испытанием. Вы можете действовать достаточно обдуманно и логично, чувства не затмевают ваш разум. Любящий человек готов нести добро не только по отношению к своей второй половинке, но и по отношению к другим.

Кто познал любовь , иначе относятся к чувствам других людей, умеют проявлять уважение и сострадание. Часто любовь переносится на окружающий мир, человеку хочется улыбаться каждому и дарить сове отличное настроение. Чаще всего любовь - это результат упорной работы над собой и над партнером, стремление изменить себя ради кого-то и научиться жить в мире и взаимопонимании. Над тем, чтоб сохранить любовь, необходимо долго и упорно работать.

Чем отличается любовь от влюбленности?

Современные люди регулярно интересуются терминами, определениями и научными открытиями психологов, поэтому много знают теории, имея недостаток практики. Многие знают о том, что любовь и влюбленность - это два разных чувства, но мало кто может сказать, в чем их различия. Любовь от влюбленности отличаются этапом отношений. Невозможно сразу начать любить человека, не испытав до этого влюбленность. Когда вы встречаете человека, с которым у вас случается симпатия, сначала срабатывают гормоны, ваш мозг реагирует остро, все вам кажется новым и необычным.

Часто влюбленность подкреплена осознанием того, что человек является для вас загадкой, его тело еще не изведано, а его мысли и поступки предугадать нельзя. После влюбленности может прийти любовь, но часто это не случается. Вы просто наслаждаетесь человеком, получаете удовольствие от секса и общения с ним, а потом понимаете, что вас ничего не связывает, и нет смысла быть дальше вместе. Если люди подходят друг другу, то после влюбленности появляется любовь, и они понимают, что им суждено быть вместе. Стоит понимать, что чувства эти сильно отличаются, их нельзя путать.

Какие ошибки совершают люди, путая любовь с влюбленностью?

Если вовремя не осознать , что это не любовь, а простая влюбленность, то можно ошибиться в своих поступках. Например, пожениться или выйти замуж за человека, когда у вас просто эмоциональный подъем. Многие люди, поддаваясь острому чувству влюбленности, бегут подавать заявление на оформление брака, но они даже не задумываются о том, насколько это временно. Им кажется, что такой страстный секс будет у них каждый день, а человек навсегда останется интересной неразгаданной загадкой. Но спустя определенное время влюбленность уходит, а придет на смену ей любовь или нет - это вопрос. Также многие в период обостренных чувств отрекаются от друзей, все время проводят со своей второй половиной и готовы изменить окружение, перестать общаться с родителями и т.п.